Te poti minti singur , dar nu iti poti minti inima !

Mi-e dor , din ce in ce tot mai dor  . Puteam jura ca am trecut peste , ca nimic nu imi va mai aminti de tine , dar sufletul meu te vreai inapoi . Te vrea ca la inceput , te vrea ca prieten , ca amic , ca un frate mai mare cum obisnuiam sa iti spun . Tu ma alinai mereu, ma faceai sa ma simt protejata si iubita , dar ai plecat . Nu te-ai mai uitat in urma , totul pentru tine a fost atat de simplu .. atat de gol , fara rost , As putea spune ca tot acel timp in care am fost unul pentru altul a fost timp irosit , dar nu a fost , a fost timp in care am invatat sa iubesc , si sa aflu cum este sa fi iubita . As vrea sa te pot scoate din cap , din inima , din suflet , vreau sa te uit , pentru ca imi faci rau de fiecare data cand iti aud numele .. Mi-as dori sa te pot imbratisa pentru ultima oara , dar sa ma strangi tare , sa imi unesti toate bucatile din sufletul meu asa cum erau la inceput . Poate ca intr-o zi ne vom revedea , si vom fi asa cum am fost. Poate drumurile noastre se vor intersecta sau vor ramane despartite pentru totdeauna . Sper ca esti bine ..

Imi pare rau ..

   

 Viata nu este intotdeauna cum ne-o dorim, dar o traim cum putem mai bine. Nu exista viata perfecta, dar exista momente perfecte. De ce nu mi-ai spus ca si tu esti la fel ca ei ? Ca esti indentic ? Ce conta ca imi erai doar prieten .. esti exact ca restul , iti bati joc de cei ce te-au ajutat , prea putin iti pasa , te credeam diferit dar m-am inselat . Macar acum stiu , ca trebuie sa schimb ceva, trebuie sa schimb felul de a ma atasa de cineva , felul meu de a fi , felul de a imi arunca increderea in oricine
Imi place sa cred ca am lasat macar o urma pe unde am trecut, atat psihic cat si fizic , placuta sau mai putin placuta, pentru ca nimeni sa nu ma uite niciodata . Daca nu s-a intamplatasta inca, cel mai probabil am sa ma intorc candva , poate doar ca sa ma razbun , sau poate doar ca sa imi amintesc ce era frumos atunci. Cu timpul ma voi uita in urma mea, in trecut , sa vad ce a fost , si poate voi incerca sa ma razbun , sau poate voi incerca sa imi fac un loc special in inima acelor peroane, ceea ce acum nu sa putut si nici nu am dat de inteles ca as vrea asta .Poate ca atunci imi va parea rau pentru tot cde nu am facut si spus acum..Dar mda.. tipic mie, sa nu spun tot ceea ce gandesc , Am irosit si ultima sansa , deci nu mai am de ales , acum pot privi inainte dar umbra din trecut ma va urmari tot timpul si imi va aminti de tine ,de toate lucrurile pe care le aveam in comun.

Doar el stie ..

  As vrea sa spun da, ploaia iar imi aduce aminte de tine, de clipele frumoase. Un moment ar fi fost de ajuns, un ''imi pare rau'' cu adevarat si totul ar fi fost alt fel. Cuvinte, cuvinte ce ajung sa doara, si amintirea unor saruturi ce au fost false. Poate nu crezi, sau poate o iei in gluma, dar toate au trecut asa de repede incat imi pare imposibil ca sa terminat, nu stiam ca o sa doare, nu credeam ca o sa fie asa greu. Si ma las purtata de vant, imi deschid iar aripile spre un nou sentiment, singuratatea, da, prefer asta in schimbul minciunilor, in schimbul tau. Chiar credeam ca ajunsese ziua aia care am visat'o mereu, aia in care o sa am incredere oarba in cineva, credeam ca o sa fi tu, speram sa fi tu, nu a foat asa, dar lucrurile se intampla mereu pentru ceva, si am invatat sa nu mai am incredere, am invatat ca orcat de frumos ar fi un trandafir ,daca nu esti atent o sa te intepi, si am invatat ca exista situatii in care e mai bine sa taci, sa asculti si sa inghiti , pentru simplu fapt ca nu merita. As fi renutat la orgolio, la valoare lui , la tot ce intr'o zi conta ceva pentru mine, nu vreau sa'mi ud obraji cu lacrimi, pentru ce?, stiu ca nimic nu va mai fi la fel, nimic nu se va mai intoarce si nimeni nu poate schimba felul meu de a gandi. Se spune ca dragostea e oarba si ca dureaza la infinit, eu spun ca dureaza la infinit pana se termina, pana cand ceea ce numim dragoste nu mai are valoarea originala, si ramane amintirea, si ramane speranta , aia care nu moare niciodata. Ridicate imi spuneam , mergi mai departe, nimeni nu o sa-ti intinda mana , ce rost mai are, vorbeam cu mine insumi in oglinda, si ma certam singura, lupta intre inima si cap, lupta intre mandrie si propia fiinta. Tot ce odata visam, tot ce speram  pleca odata cu el, si nu sa mai uitat in urma, nu a mai zambit , urmaream pasi lui si luna cobora incet pe cer acoperind soarele, si aducand cu ea stelele, alea in care mi'am depus speranta, mi'am depus dorintele, alea care m'au dezamagit, care promiteau un nou inceput, si un sfarsit mai putin dureros. Zambesc pentru ca doare, si nu am vrut niciodata ca totul sa ma doboare, nu am vrut sa simt, nu am vrut sa iubesc, dar a ajuns , sufletul pleaca, paraseste corpul si zboara spre nicaieri, spre o noua viata, spre lumea aia in care totul e perfect, si nu exista lacrimi, si nu exista amintiri, nu gasesti ura si dezamagirea, nici supararea si melancolia, lumea aia care la un moment dat el mi'a promis-o. 

This is me..

Ea te-a iubit. Ea care ti-a stat alaturi si a crezut in tine atunci cand nimeni nu mai credea, nici macar tu! Ea te iubea cu disperarea unui copil ce isi pierduse jucaria preferata, dar nu ai stiut s-o apreciezi. Ai facut tot ce ti-a stat in putinta s-o indepartezi. Cearcanele ei iti spun multe, la fel si ochii ei mari si fixi… candva te pierdeai si te regaseai in ei. Ea te-a iubit si a indraznit sa viseze, sa isi doreasca sa imbatraneasca in bratele tale, se visa alaturi de tine pana la sfarsit. Cat de dureros si de tragic! De ce atata suferinta? La ce e buna ea? A trebuit sa-i joci sufletul in picioare, sufletul ce te iubea si era doar al tau. De acum incolo isi va proteja sufletul si linistea, nimicul ce i-a mai ramas dupa plecarea ta. Tu ai avut sufletul ei la picioarele tale. Pentru ea TU AI FOST TOTUL! Te-a iertat pentru toate vorbele dureroase aruncate in nestire si-n nepasare, te-a iertat din prima zi doar ca nu intelegea DE CE NU O POTI IUBI? O vreme a luptat. A luptat cu indarjire, a luptat pentru iubirea ei, a luptat cu tot ce o inconjura, a luptat chiar si cu propria ta vointa. Iti mai amintesti? Dar intr-un sfarsit s-a recunoscut invinsa. Ea te-a iubit mai presus de tot si decat toate. Ea te-a iubit, suflet obosit de atatea cautari! Acum nu-ti mai ramane decat s-o privesti in ochi, sa-i iei mainile si sa i le duci la pieptul tau, sa-i mai mangai sufletul cu o privire si cu acelasi zambet gol si sarcastic. Tu ,suflet obosit, sa nu uiti cum se pierdea in imbratisarea ta soptindu-ti la ureche “inca un moment perfect, iti multumesc”.

   Ea, femeia care care te venera, care te iubea si care te adora, care a reusit sa vada in tine un suflet dornic de iubire. Femeia care s-a daruit nebuneste trup si suflet. Priveste-i acum ochii obositi de atatea lacrimi varsate, de atatea nopti nedormite, de-atatea ganduri ce nu i-au dat pace… pentru ca ea, ea te-a iubit!

Vise

  Iti mai amintesti momentul acela in care erai atat de indragostita , incat visai ca totul sa fie frumos , si sa nu va despartiti niciodata .. Visati ca ve-ti fi impreuna pana la sfarsitul vietii voastre , ca veti avea copii impreuna , o casa , o familie minunata . Cam asta inseamna sa fi un adolescent visator .  Va promiteati si va jurati tot felul de lucruri . E frumos sa fi un adolescent atat de visator , dar cand vei realiza ca acelea au fost doar simple sperante , totul se va prabusi asupra  ta , pentru ca , voi nu ve-ti mai fi impreuna , ceva la ce nu te-ai fi asteptat asa curand sau poate deloc . Tu vei ramane mereu cu gandul la el , iti vei aminti mereu de el cand vei trece prin locurile in care stateati amandoi , locurile in care v-ati spus cele mai frumoase lucruri . Iti amintesti ceea ce faceai cu el , iti amintesti cat de mult il iubeai . Atunci cand ii auzi numele tresareai de fericire , dar acum , acum cand ii auzi numele , te rogi sa nu fie vorba despre el , ca sa nu iti rascolesti iar amintirile . Noua adolescentilor ne place atat de mult sa visam ca totul va fi perfect , ca nimic nu se va mai schimba din acel moment , dar din pacate vor ramane doar vise . Vise neimplinite .

Atat de diferita ..

            Oare eu sunt atat de diferita ? Sau sunt doar normala .. in jururul meu sunt numai fete , obsedate de machiaj , haine , fite . Eu sunt mai simpla .. nu sunt atat de obsedata ,sa fiu in centrul atentiei , sa fiu bagata in seama de toata lumea . Uneori sunt momente in care imi doresc atat de mult sa fiu singura , undeva intr-un colt , si sa nu mai aud pe nimeni . Sa imi pot pune in balanta toate gandurile . Sa fac in asa fel incat totul sa fie echilibrat . Sunt fete in jurul meu atat de disperate , obsedate , care se gandesc ca na ce masina vor avea peste nu stiu cati ani , dar eu .. sunt asa simpla , nici nu imi bat capul sa am o masina sofisticata ,eu vreau o masina cu care sa pot merge , cu ce ma ajuta ca imi iau o masina de nu stiu cate mii de euro , o masina de cateva sute de euro ce are? Sau atat de multe arfe pe anumite persoane .. stai sa nu uitam ca toti suntem egali , nimeni nu e mai presus , cu totii avem aceleasi drepturi , aceleasi indatoriri. Prefer sa fiu asa simpla cum sunt decat sa fiu trasa la indigo ca toate celelalte .Nu vreau sa fiu indentica cu ele , prefer sa fiu eu atat de simpla..

Durerea ne face mai puternici .

Cum te poti atasa atat de mult de o persoana incat ai fi in stare sa isi dai chiar si sufletul pentru ea ? O luna,doua luni.. Foarte putin timp in care sa investesti atat de multe sentimente pentru cineva . Sentimenfe care sunt luate drept bataie de joc .La un moment dat ajungi la punctul in care ai vrea doar sa dispari si sa nu te mai gandesti la nimic altceva,in afara de trecut si ceea ce doare cel mai tare..ai vrea sa poti dai timpul inapoi dar asta nu se maj poate .Toti din jurul tau te mint.. Si te lasa sa sperii ca totul va fi bine . Te vei uita intr-o oglinda si te vei vedea schimbata .. Matura ..foarte matura ,te vei schimba din cauza durerii..

Sterge !

Te șterg din telefon. Acolo unde erai pun o liniuța. Sau poate un semn de întrebare pentru toate întrebările la care nu mi-ai răspuns sau nu ai vrut sa imi răspunzi. 
De fapt mai bine pun un punct. Un punct si de la capat. Si dacă dintr-o întâmplare vei suna, il voi pune sa taca. Sa taca deplin si indelung. Asa nici nu voi stii ca m-ai sunat. Vei deveni un apel ratat, fara sunet si fara melodie. 
Șterge-ma si tu din telefonul tau. Si asa nu mai sunt de mult acolo. Rămăsesem doar un număr și atât. S-a dus de mult vremea când atunci când vedeai numele meu sunând ti se umplea sufletul.
Șterge-ma din telefon, nu pentru azi, pentru totdeauna. De parca nu ti-as fi spus ca eu sunt numărul tău, m-am rătăcit. Șterge-ma si lasă un loc liber, fără nimic, ca un spațiu gol căci asa e, ma simțeam incomplet fără tine.
Si atunci când iți va fi mai greu, încearcă sa ti-l amintești si suna. Va suna la nesfârșit caci eu am deviat apelul tău către o planeta pustie, ca si sufletul tău. Accepta, aveam lumea la picioare.

Gandirea logica te deruteaza .

   




Uneori mă gândesc logic şi îmi dau seama că mai nimic nu are sens în lumea asta : iubim deşii ştim că vom suferii,în timpul şcolii vrem vacanţă ,iar când vine vacanţa vrem şcoală,facem lucruri care nu ne plac ,dar le facem ca să fim cineva,etc. Ne contrazicemdesi stim ca nu mereu avem dreptate, mintim desi stim ca am gresit , iertam desi stim ca ni se va gresi iar . Cum ar fi dacă ,doar pentru o zii toţi am fii noi ,am face tot ceea ce simţim,am gândii raţional şi am face alegerile corecte.Ar fii greşit şi ciudat,nu? Raţional sau mindfuck ?

Datorita lor ..

 Port in suflet o multime de oameni. Unii m-au facut fericita, altii m-au ranit cum nu credeam ca ar putea-o face. Cu toate astea, ei sunt prezenti in sufletul meu, sunt parte din mine deoarece, fara ei, nu as fi ajuns niciodata sa fiu acea persoana care sunt azi. Si azi, sunt foarte mandra de inima mea, care desi a indurat atatea, continua sa bata. Pentru asta le multumesc celor care m-au facut fericita, datorita lor mai cred in oameni; le multumesc si celor care m-au ranit, datorita lor am grija in cine sa ma incred.

Ar trebui sa apara o schimbare ..

     

        Nu e deloc uşor sa tii totul in tine când ai vrea sa urli in gura mare spunând tot ce ai pe inima. Dar cred ca eu nu am curajul sa fac asta.   Nu o sa scriu povestea vieţii mele…pentru ca nu sunt multe de spus. Insa vreau sa scriu despre sentimentele mele. De multe ori ma simt neînţeleasă, furioasa si dezamăgită. Dar când sunt in preajma cuiva mi-e greu să-mi arat adevăratele sentimente. Nu ma prefac ca sunt altfel, ci doar îmi îngrop adânc aceste sentimente si încerc sa uit de ele. Doar ca ele sunt mereu acolo.
Sunt trista, poate pentru ca nu ma înţelege nimeni…si m-am saturat sa fie aşa. Îmi amintesc ca odată o prietena citea ceva scris de mine…apoi mi-a spus ca sunt ciudata. Ei bine, avea dreptate. Poate sunt ciudata dar pentru mine asta nu reprezintă un lucru rău. Ci arata faptul ca nu vreau sa fiu ca ceilalţi.Nu înţeleg de ce nu pot sa fiu si eu ca alte persoane care par lipsite de orice grija si sunt mereu fericite. La mine lucrurile sunt întotdeauna mai complicate. Si stiu ca daca as avea curajul să-mi exprim sentimentele si sa spun cu voce tare ceea ce gândesc, atunci lucrurile ar fi altfel. Dar de fiecare data când vreau sa spun ceva cuiva, nu o fac. Sper totuşi ca intr-o zi sa reuşesc să-mi înfrâng teama. Pentru ca nu vreau sa trăiesc toată viaţa reprimându-mi sentimentele, pretinzând ca sunt fericita atunci când nu sunt.As vrea ca lucrurile sa se schimbe, pentru ca simt ca am mare nevoie de o schimbare in viaţa mea. Dar nu stiu ce sa fac. Iar de multe ori mi-e teama. Teama de viitor. Teama ca nu îmi voi putea împlini visele, teama ca nu stiu ce se va întâmpla cu mine.    As vrea sa nu-mi mai fie teama.As vrea sa am mai multa încredere in mine atunci când nimeni nu are…as vrea sa stiu ca pot trece peste orice obstacol in viaţa asta si sa nu fiu nevoita sa ma tem de schimbările pe care acestea le pot aduce.  Si uneori am încredere, sau cel putin înainte aveam. Eram mai încrezătoare, mai optimista, dar acum nu a mai rămas prea mult din optimismul meu. Vreau sa trec mai departe peste toate aceste sentimente negative de tristeţe şi furie şi să am din nou mai multă speranţa. Dar nu e uşor deloc. Şi numai timpul şi răbdarea mă pot ajuta.

Pretuieste.. nu pierde !

 

Mereu va exista cineva sau ceva , care te va face sa te gandesti la trecut . Poate fii chiar si cel mai mic obiect , sau un simplu cuvant , un simplu nume, care poate incepe sa rascoleasca printre amintiri , si sa starneasca regrete . De multe ori imi zic ca nu este bine sa regret ceva ce am facut in trecut , pentru ca atunci acel lucru ma facut fericita , ma facut sa zambesc , si pana la urma am facut ce am simtit, asa ca nu am de ce sa regret sau sa imi para rau .
Nu regret ce am facut , regret doar ca te-am pierdut si poate ca uneori aveai dreptate , ca nu stiam sa te apreciez , dar stii vorba aia , pana nu pierzi nu iti dai seama de ce ai avut. Nu stiu de ce nu te-am apreciat cum a trebuit atunci cand te aveam , sau pur si simplu ma faceai sa ma racesc fata de tine pe zi ce trecea , din cele mai banale motive , De multe ori prefer sa spun in soapta ''te iubesc '' asa cum faceam cand eram impreuna , unul in bratele celuilant , sperand ca tu sa ma auzi ..

Nu lasa timpul sa treaca !

  Vreau sa scriu.. simt nevoia sa ma descarc dar nu stiu ce sa scriu am prea multe ganduri amestecate ..prea multe sperante la care visez .Sa scriu despre mine , sa scriu despre el , sa scriu cum ma simt , sa scriu cum as vrea sa ma simt .. ce sa scriu ?Hmm.. aproape sfarsitul zilei , 19:25.. iar eu sunt cu gandul la el , cat de mult il iubesc , cat de mult  as vrea sa fie langa mine ..

    Suferim atat de mult , dar nu facem nimic in privinta asta , lasam timpul sa decida ce se va intampla cu noi .. dar pe cine credem ca mintim , ca totul va fi  bine cu timpul ? Ne mintim pe noi .. ne mintim singuri si ne amagim ca totul va fi bine, ca ceva se va schimba si va aparea aceea raza de soare in viata noastra . Ne facem atat de multe aluzii si vise pe care daca nu luptam sa le indeplinim  le vom pierde definitiv , le vom lasa undeva in urma noastra in umbra , in trecut ..alaturi de regrete , si x motive pentru care am ales sa renuntam. 

Imaginează-ți asta.

     Imaginează-ți asta. 
Te întorci acasă după o altă zi oribilă de școală. Ești pregătită să renunți. Citești încă o dată scrisoarea scrisă de mii și milioane de ori. Iei din nou acel lucru din metal și te tai pentru ultima dată. Cauți sticluța cu pastile și le înghiți pe toate. După te culci în pat, ținând scrisoarea strâns la pieptul tău. Câteva ore după, frățiorul tău bate la ușă pentru a te chema la masă. Tu nu răspunzi, așa că el intră. Te vede întinsă pe pat și crede că tu dormi. Îi spune mamei tale. Ea vine la tine în cameră, pentru a te trezi. Dar observă ceva straniu. Ia scrisoarea de la tine din mâini și o citește. Plângând, încearcă din nou să te trezească. Strigă numele tău. Fratele tău, confuz, fuge și îi spune tatălui. Mama plânge, dar Sissy nu se trezește. El aleargă în camera ta. O privește pe mama ta, care plânge lângă corpul tău, fără viață. Urlă și cade în genunchi alături de ea. 
A doua zi la școală este un anunț. Directorul spune la toți de sinuciderea ta. E nevoie doar de câteva secunde ca toți să înțeleagă, și cade liniștea. Toți se simți vinovați. Profesorii tăi, prea severi cu tine. Fetele populare care se gândesc la ceea ce au spus despre tine. Fostul tău prieten, care nu a mai vrut să fie cu tine. Prietenii tăi? Plângând se întreabă cum de nu au observat că nu erai bine, erau să te ajute înainte de a face acest pas. Și prietenul tău cel mai bun? E șocat, știa prin ce treci tu, dar nu că este chiar așa oribil. Suficient de teribil ca să pui punct. Nu poate nici măcar să plângă. Se ridică și pleacă. E înmormântarea ta. Este aproape tot orașul. Mulți au amintiri frumoase alături de tine. Toți plâng. Părinții tăi i-au spus frățiorului tău că tu ești moartă. El este distrus. Erai sora lui mai mare, trebuia să fii mereu alături de el. Prietenul tău cel mai bun rămâne puternic, dar când te pun în groapă, începe să plângă și nu se mai oprește. 
Au trecut 2 ani. Copii din școală se duc măcar o dată pe săptămână la psiholog. Preofesorii și-au dat demisia. Acele fete au acum o mulțime de probleme. Băiatul care își bătea joc de tine, se taie. Fostul tău iubit nu mai știe să iubească. Prietenul tău cel mai bun a încercat să se sinucidă. Nu a făcut-o, dar a încercat. Și fratele tău? Plânge în fiecare noapte, se taie. Face exact ceea ce făceai și tu. Părinții tăi au divorțat. Tatăl tău a devenit dependent de lucrul său pentru a se distra de la cele întâmplate. Mama ta e deprimată, stă toată ziua în pat. Contează pentru oameni. Poate tu nu crezi, dar așa și este. Alegerile tale nu te afectează numai pe tine, ci pe toți. Nu pune capăt vieții tale. Mai ai atât de mult de trăit. Lucrurile nu vor merge mai bine dacă tu o să renunți.      

 Sursa : Ask.fm         

Diferiti dar asemanatori !

    Unii iarta, pentru ca inca iubesc, si ar durea prea tare sa plece, altii nu iarta, pentru ca inca iubesc, si ar durea prea tare sa ramana. Unii pretind ca totul e bine - nu, de fapt, toti pretindem ca totul e bine. Unii mint ca sa nu faca rau, unii spun adevarul ca sa nu faca rau oricum mai tarziu. Unii cred ca s-a terminat, altii stiu asta. Unii se topesc de dor, altii nu indraznesc sa o faca. Unii cauta pe cineva care sa asculte cum “nu mai pot!”, altii tac si zambesc, crezand ca pana nu o spui cu voce tare, nu o simti. Unii mai asteapta inca un semn, altii si-au inchis demult telefoanele alea, oricum cine ar trebui sa sune, nu suna, si cine suna, chiar nu conteaza acum.

Unii lupta si azi, fara sa stie daca merita, fara sa stie prea clar de ce, dar o fac - altii au renuntat, putin satui. Adevarul e ca toti am obosit. Nimanui nu ii e de fapt bine, nicicum nu e bine. Dar vezi tu, daca si maine dimineata te trezesti cu ochii rosii, daca refuzi iar sa iesi din casa, daca iti petreci 23/24 de ore intrebandu-te iar “DE CE MAMA DRACULUI?”, nu faci nimic altceva decat sa pierzi o alta zi care peste ceva timp o sa realizezi ca putea fi altfel. Crezi ca lupti? Nu lupti. O lupta nu se duce singur, niciodata, in niciun razboi. Daca ai ramas singur, si inca te lupti, inseamna ca razboiul s-a terminat demult, iar tu pur si simplu nu intelegi ca e timpul sa iti iei lucrurile, sa tragi aer adanc in piept, si sa mergi acasa.

Nu ne e bine, dar am si uitat cum “facem sa fie bine”…

PS: nu spune nimanui ce-ti doresti. Se duce dracu’"

Te vad ..

  Te vad in orice persoana , te vad in amintiri , te vad in orice ochii care ma privesc , te vad in zambete .. te vad peste tot Te am in gandul meu , langa sutele de amintiri si priviri pe care mi le-ai oferit . Te vad zambind , te vad suparat , te vad ganditor ,te vad plictisit , te vad de parca ai fi langa mine. Te vad cum imi zambeai , te vad cum imi vorbeai , te vad cum ma  strangeai in brate ,te vad cum ma tineai de mana , te vad cum ma atingeai usor , te vad cum ma alintai , te vad cum imi sopteai ca ma iubesti ,te vad cum ma sarutai , te vad cum ma faceai sa zambesc , te vad cum ma faceai sa uit de tot , te vad cum imi vindecai orice rana . te vad in orice imi pot imagina sau aminti ..Te vad in mine , in eu ceea din trecut .. te vad cum erai langa mine atunci cand aveam nevoie de tine .. te vad cum ai plecat , te vad cum nu iti mai pasa .. te vad ..

Timpul vindeca tot..

Totul se intampla cu un scop. Chiar daca esti fericit sau nu, ai timp sa iti dai seama de ce s-a intamplat!

Te urasc ,,

M-ai facut sa te urasc atat de mult , m-ai facut sa nu te mai vreau in preajma mea ,nu mai vreau sa te vad , vreau sa fi invizibil .. mi-ai facut atat de mult rau ..ai reusit sa ma distrugi atat de mult , iar mai apoi nici macar nu ti-a pasat.. mi-ai fi dorit tot ce e mai rau , dar uite ca nu sa intamplat .Vreau sa dispari din viata mea , nu mai vreau nimic de la tine , voi incerca sa imi sterg toate sentimentele fata de tine , voi incerca sa te sterg din gandurile mele , din amintiri , din tot ! Dispari pentru totdeauana te rog , nu imi mai iesi in cale si strica tot de fiecare data , lasa-ma sa fiu fericita sa zambesc ..
 Oare nu te-ai saturat sa iti bati joc? S-a ma folosesti ? S-a ma manevrezi ca pe o marioneta doar pentru ca sunt atat de sensibila si fragila ? Pleaca .. ! Lasa-ma sa fiu eu , ca inainte , pleaca si nu te mai intoarce , mi-ai facut destul de mult rau .. Te urasc pentru ceea ce esti , te urasc pentru ceea ce faci , te urasc pentru ca m-ai ranit , te urasc pentru ca m-ai mintit , te urasc pentru ca nu ma intelegi .. te urasc prea mult, te urasc pentru ca te iubesc prea mult  .. incat sa te pot pierde ..

Liber .. sa alegi !

 

                     De ce  trebuie sa platesc ca am ales sa te iubesc .. acum traiesc din amintiri , din vorbe , ganduri, sperante .. Daca ar sti cineva cat de greu mi-a fost sa te pot tine langa mine , sa nu pleci , dar acum mai bine te las sa pleci , sa fi tu ,sa visezi , sa speri ..Ma uit la pozele cu noi si ma intreb , unde esti , ce faci , esti bine ? .. ma intreb care e motivul pentru care ai plecat ,imi pare rau ca nu am reusit sa te fac sa ma iubesti asa cum eu faceam cu tine .. 

Pierderea ta..

    Ma intreb oare , de ce sunt asa naiva incat , ii las pe toti sa isi faca un loc aparte in inima mea , in sufletul meu , iar apoi ei ma distrug . Ma Pun ,pur si simplu la pamant . Ma cred in ei atat de mult , pana imi da puctul maxim si ma doboara , Ma inreb cu ce am gresit oare , de ce trebuie sa sufar eu atat de mult .. cu ce sunt eu vinovata? Am incercat de fiecare data sa fac totul sa fie bine, sa fiu fericita , dar asta a fost doar pentru putin timp , pentru ca nu toti se pot schimba .. sau nici macar nu incerca sa se schimbe , ce rost ar mai avea ca eu sa incerc? Aleg sa renunt la tot ce ma distruge , aleg sa plec de langa acele persoane , aleg sa ma indepartez usor , doar ca sa incerc sa le uit, sa le las in trecut , in trecutul meu plin de lacrimi , regrete , amintiri , tristete..Nu regret ca am pierdut mult timp cu persoane nepotrivite , regret ca nu au reusit sa ma faca fericita , nu au reusit sa ma faca sa zambesc atunci cand eram trista , nu au reusit sa fie langa mine atunci cand aveam cea mai mare nevoie de ele .. Regeret ca nu am apreciat persoanele care meritau.. Ma indepartez usor , si las totul in umbra din spatele meu .. acolo vor ramene toate amintirile ,sperantele si gandurile pe care le aveam ..